Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension,
ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den
alten Portier: "Beißt
ihr Hund?" - "Na, der beißt net."Der Gast bückt sich zum kleinen
Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich
der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund
beißt nicht!" - "DES
is net mei Hund" |
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Eine Passantin beobachtet,
wie ein Blindenhund sein Herrchen ans Bein pinkelt. Der blinde Mann streichelt
daraufhin
den Kopf des Hundes. Nun spricht
die Frau den Mann an und sagt: "Wissen Sie, daß der Hund sie eben
ans Bein
gepinkelt hat?" "Ja, das weiß
ich. Deshalb erfaßte ich seinen Kopf, um mich bis zur Rute vorzutasten
- danach
werde ich ihn in den Hintern
treten!" |
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Unterhalten sich zwei Freunde: "Es
ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!"
-
Darauf der andere: "Ja und
warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"
|
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Ein Richter zahlt 2000 Mark bei einer
Bank ein. Ein Kollege sieht das und fragt ihn: "Warum zahlst Du so viel
Geld
ein?" "Ich habe einen Strafbefehl
bekommen. Mein Hund soll jemanden gebissen haben. Die 2000 Mark sind das
Schmerzensgeld, das ich zahlen
soll, " antwortete der Richter. "Du hast doch gar keinen Hund, antwortete
der
andere." "Ja, das weiß
ich; ich weiß aber auch, wie unsere Kollegen manchmal entscheiden!" |
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Steht eine läufige Hündin
vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als
er auftaucht, sagt
sie ihm: "Ach Hannibällchen,
spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben
ankam , fragt die
Hündin: "Hannibällchen,
wieso hast du so lange gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen
hängen jetzt am
Zaun!" |
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Kommt ein Mann in einen englischen
Club. Ganz hinten sieht er einen Mann und einen Airedale-Terrier vor einem
Schachbrett sitzen. Er geht
hin, schaut eine Weile zu und sagt: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent."
- "Na ja",
kommt die Antwort, "so intelligent
ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren.“ |
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Treffen sich zwei Pudel auf der Straße.
Nach kurzem beschnüffeln sagt der eine: "Gestatten, mein Name ist
Alexander vom Perserland, wie
ist Dein Name?" Darauf antwortet der andere: "Was ist das, Name?" "Na so
rufen
Dich Herrchen und Frauchen
immer, das ist Dein Name!" antwortet der andere. "Ach so! Na, dann heiße
ich: Runter
vom Sofa!" |
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Kommt ein Mann in Las Vegas in ein
Casino. Sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen Pokert. Der Mann geht hin
und
sagt: "Boah, ihr Hund ist ja
hochintelligent." Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht Intelligent,
der ist
strohdoof!" "Wieso denn das?
Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe" Darauf der Besitzer: Ja
schon, nur
jedes mal wenn er gute Karten
hat, fängt er an wie verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!!!" |
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Laufen 2 Dackel halb verdurstet durch
die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einem
Baum
vorbeikommen, dann passiert
ein Unglück!" |
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Setzt sich ein Junge mit seinem
Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame. Meint die Dame nach einer
Weile
widerwertig: "Nun zieh' schon
endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum
tanzen!" Darauf der
Junge zu seinem Hund: "Komm'
weg da Strolchi ! Die Frau hat Flöhe!" |
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"Unser Hund lügt", erzählt
Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!"
- "Pass mal auf, ich
kann es beweisen: Bello, wie
macht die Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst du?!" |
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Auf der Polizeistation klingelt
das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der
Wohnung
ist ein Hund!" schallt es aus
dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" "Die
Katze." |
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Sitzt ein Polizist auf dem
Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für
ein Problem
hat. Dieser antwortet, dass
sein Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser
schon
allein zum Revier findet. Der
Polizist erwidert: "Aber ich nicht!" |
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Mit seinem großen Rüden
kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde
hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!" "Aber,
aber, mein Lieber, das
ist das ganz natürlich:
Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." "Stimmt; aber meiner fängt
sie und vergräbt sie im
Garten!" |
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Drei Windhundbesitzer erzählen,
wie sie ihre Hunde ernähren und für das Rennen fit machen. Sagt
der erste: "Mein
Hund frißt vor dem Rennen
immer ein Pfeffersteak, damit hat er schon vier Rennen gewonnen!" Der andere:
"Meiner
kriegt Sahnetorte und war schon
zehnmal Sieger!" Nun meldete sich der dritte zu Wort: "Mein Hund kriegt
jedesmal
'n Bier und 'n Korn", "Was
- und damit gewinnt er?" "Nein, aber auf dem Rennplatz ist er immer der
lustigste:" |
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"Ich bin seit mehr als 30
Jahren Hotelbesitzer. Während dieser Zeit habe ich in meinem Hotel
niemals einen Hund
erlebt, der die Betten verbrannte,
weil er im Bett geraucht hat, noch hat bis jetzt jemals ein Hund Aschenbecher
oder Messer als Andenken mitgenommen.
Mir ist auch nichts darüber bekannt geworden, daß ein Hund etwa
mit den
Gesichtshandtüchern seine
Schuhe geputzt oder versucht hat, das Zimmermädchen zu küssen.
Ich habe niemals von
einem Hund eine Beschwerde
über die Bedienung oder das Essen erhalten. Kurz: Ich habe überhaupt
gar nichts
gegen Hunde. Wenn sich ihr
Hund auch für Sie verbürgt, sehr geehrter Herr, dann heiße
ich Sie herzlich
willkommen."
|
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Kommt eine Katze in den Himmel und
klagt über das schwere Leben mit den Hunden und daß sie immer
soviel rennen
mußte. Petrus tröstet
sie:. „Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für
deine wunden
Pfoten." Die Katze rollt über
die schönen Wege im Himmel und ist glücklich. Einige Tage später
steht ein Hund vor
der Himmelspforte. Petrus fragt,
wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt: „Du Petrus,
mein Herrchen war mies, das
Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne,
wo ich doch
schon so alt bin. Und hier
ist es so toll: Die Natur, die schönen Wege..." Und wie er so vom
Himmel schwärmt,
sieht er die Katze auf den
Rollschuhen: „Und Essen auf Rädern gibt es hier auch!" |
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Ein Wachhund zum andern: "Hörst
du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre
ich doch
nichts mehr!" |
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Ein Mann stellt sich mit seinen beiden
Hunden, einem Schäferhund und einem Basset, im Zirkus vor. Der Direktor
wimmelt ab: „Tiernummern haben
wir wirklich schon genug." - „Sehen Sie es sich doch erst mal an. Es ist
wirklich
eine besondere Nummer." Der
Direktor willigt ein und der Mann gibt seinen Hunden ein Zeichen. Der Schäferhund
reißt gleich sein Maul
auf und beginnt zu reden. Der Direktor ist begeistert. „Einen sprechenden
Hund hatten wir
noch nie, was ihr Schäferhund
alles drauf hat, einmalig."- „Nee, nee", sagt der Mann, „der Schäferhund
kann gar
nichts, der Basset ist Bauchredner." |
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Ein Autofahrer bremst für eine
Kröte, die ist sehr gerührt und meint: „Weil du so mitfühlend
warst, hast du einen
Wunsch frei." Der Autofahrer
überlegt hin und her, was er sich denn wünschen könnte und
hat schließlich eine
Idee: „Ich habe einen Hund
und hätte ganz gerne, daß er mal ein Hunderennen gewinnt." Sagt
die Kröte: „Dann zeig
mir mal den Hund." Der Autofahrer
öffnet die Heckklappe. Da liegt ein hochbetagter Mischling, blind,
kurzbeinig
und viel zu fett. Fragt die
Kröte: „Schwierig, schwierig, hast du vielleicht noch einen anderen
Wunsch?" Der
Autofahrer nickt: „Ja, ich
hätte gerne, daß meine Frau mal einen Schönheitswettbewerb
gewinnt." Die Kröte sieht
sich die Frau auf dem Beifahrersitz
an und meint: „Zeige mir bitte noch mal den Hund." |
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Fragt ein Dackel den anderen: Hast
Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein
Schwanzwedeln:
Komm mein Freund, das muss
begossen werden! |
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„Hey, du siehst aber schlecht
aus“ , sagt ein Schäferhund zum anderen. „Du solltest lieber schnell
zum Arzt.“ „
War ich längst“, kommt
es traurig aus der Schnauze. „Der hat auch nicht feststellen können,
was mir fehlt.“
„Dann mußt Du zum Psychiater.“
„Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch.“ |
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Ein Mann kommt aufgeregt in
eine Kneipe. Fragt: „Wem gehört der große Hund da draußen?“
Ein Gast: „Mir warum?“
„Mein Chihuahua hat Ihren Hund
ermordet.“ Der Gast: „Was, Ihr Chihuahua hat meinen Mastiff umgebracht
?“„Ja,
er ist an ihm erstickt.“ |
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die
Tochter unseres Nachbarn gebissen.
Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer
gelegen, als mein Frauchen
'reinkam. Und als sie sich dann ueber die Badewanne gebückt hat, hab'
ich sie von
hinten genommen." "Oh je, und
jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden
hier...." |
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Ein Hinweisschild am Bahnhof: Auf
der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant:
„Oh Gott, wo
bekomme ich denn jetzt einen
Hund her?“ |
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Ein Blinder geht mit seinem Hund
ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz
und
wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde:
"Man wird sich doch wohl mal
umsehen dürfen..." |
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Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen
Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und aus der DDR. Sofort
fängt der Sowjethund an
zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens,
noch besser als je zuvor,
Briderchen. Seit diesem Gorbatschow,
also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf
das
ganze Volk der Iskra, wie sagt
man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen,
schon
kriegen wir ein Stick Fleisch."
Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch'
?" Der
DDR-Hund dreht sich links um,
schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte,
was ist
'Bellen'?" |
![](/gif/54.gif) |
Ein Hund läuft vergnügt
durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein
Schwan." Da
trifft er einen Storch. Storch
: "He Hund, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Hund [zieht
seine Hose
runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Hund : "Ich bin ein Schwan,
ich bin ein
Schwan." |
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Steht ein Pekinese auf der
Straße und sieht einen Basset im zweiten Stock. Ruft der Pekinese:
„Komm, laß uns eine
Runde um die Häuser ziehen."
Darauf der Basset: „Geht nicht, ich bin alleine zu Hause und komm nicht
raus:" Der
Pekinese: „Komm, spring runter!".
Der Basset: „Bist du verrückt, ich will doch nicht aussehen wie du!"
|
![](/gif/94.gif) |
In der Entbindungsstation: Das Kind
ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt
die
Hebamme zur Mutter: "Wissen
Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft
beim
Gruppensex vorsichtiger!" Die
junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können
froh sein, daß der nicht
auch noch bellt!..." |
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Ein Cowboy trifft einen Indianer
mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit
deinem
Hund reden?" Indianer: "Hund
kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht‘s denn so?" Hund:
"Oh, mir
geht‘s gut, mein Herr behandelt
mich gut, füttert mich, geht viermal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer
schaut
ganz erstaunt. Cowboy: "Aha,
darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer:
"Pferd kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie geht‘s
denn so?" Pferd: "Och, mir geht‘s super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf
reden?"
Indianer: "Schaf lügt
..." |
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|
Ein Schiffbruechiger strandet auf
einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine
und
einen Schäferhund, der
sie bewacht. Nach zwei Wochen da braucht er mal was zum
'entladen' und sucht die Herde
auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt
der
Schäferhund und vertreibt
ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen
Haufen
Fische hin, um ihn abzulenken,
rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund
wieder
dazwischen. Und so geht das
jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde,
doch der
Hund hat sich wieder losgerissen
und fährt ihm dazwischen, usw.... Doch eines Tages ereignet sich wieder
ein
Schiffsunglück. Einzige
Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand
geschwemmt wird. Der
Mann hin, macht Wiederbelebung,
Claudia schlägt die Augen auf und sagt: 'Mein Retter, Dir verdanke
ich mein
Leben, Du kannst alles machen,
was Du willst. Der Mann überlegt kurz und sagt: 'Ja, eigentlich könntest
Du mal für
eine halbe Stunde mit dem Hund
spazieren gehen...' |
![](/gif/roreanim.gif) |
Ländliche Idylle in Sachsen
Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der
Hofhund rein,
leckt dem Schwein über
den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern
kann. Keine
fünf Minuten später
geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche
Schauspiel. So langsam
wird unser Schwein stutzig.
Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal,
es ist ja nicht so, daß
mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund:
"Ich hab vor zwanzig Minuten
einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder
los..." |
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Helmut Kohl und sein Bernhardiner
gehen Gassi. Plötzlich hören sie eine himmlische Stimme: „Was
läufst du denn
mit diesem fetten, dummen Tier
durch die Gegend???" Darauf Kohl: „Das ist kein fettes dummes Tier, das
ist mein
Bernardiner " „WER REDET DENN
MIT DIR?“ |
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Es brennt in der Stadt. Die
Feuerwehr rückt an. Zuerst springen zwei kleine Hunde aus dem Löschwagen.Fragt
einer
der Beobachter einen anderen:
„ Warum nehmen die denn Hunde mit ?" „Na ist doch klar: Die müssen
die Hydranten
suchen." |
![](/gif/86.gif) |
Drei Hunde wollen sich eine Frau
suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll
sag ich
Euch." Der zweite: "Ich habe
eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte
ist nur noch ein
Schatten seiner selbst. Er
erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte:
Küß mich - ich
sofort rauf zu ihr. Sie sagte:
Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..." |
![](/gif/anikorb.gif) |
"Ich wollte meinen Dackel so erziehen,
dass er bellt wenn er sein Fressen haben will. Über hundert mal habe
ich es
ihm nun schon vorgemacht !"
- Und ? Bellt er jetzt, wenn
er Hunger hat ?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht
vorher
belle..." |
![](/gif/95.gif) |
Steward zum Kapitän: ''Herr
Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir
mit dem machen?''
Kapitän: ''Werfen sie
ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und
was machen wir jetzt mit dem
Hund?...'' |
![](/gif/98.gif) |
Rotkäppchen geht durch den Wald
und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : „Sag mal Wolf was
haste denn
für große Augen?“
Wolf : „Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!“ |
![](/gif/90.gif) |
Fragt ein Hund
den anderen
"sag' mal wie
heißt Du denn? Darauf antwortet dieser: "ich glaube Sitz"! |
![](/gif/comic.gif) |
Zwei Hunde vom Land sind zum ersten
mal in der Stadt und sehen eine Parkuhr. Sagt
der eine : "Guck
mal, hier nehmen sie sogar fürs pinkeln Gebühren "
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![](/gif/80.gif) |
Zwei Hunde ziehen einen Ertrunkenen
aus dem Wasser. Sagt der eine zum anderen:
"Seine Nase ist
kalt und feucht, eigentlich ein gutes Zeichen." |
![](/gif/88.gif) |
Der Unterschied zwischen Hund und
Katz
Ein Hund schaut
seinen Besitzer an und denkt bei sich: "Wow, dieser Mensch füttert
mich, spielt mit
mir, hält mich sauber und gibt mir Schutz. Er muß Gott sein!”
Eine Katze dagegen
denkt: "Diese Leute geben mir Futter, spielen mit mir, halten mich
sauber und geben
mir Schutz. Ich muß Gott sein!"
|
![](/gif/78.gif) |
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde,
die bellen, beissen nicht. Was Briefträger so
unglaublich schlimm
an diesem Sprichwort finden? - Dass es kaum ein Hund kennt! |
![](/gif/68.gif) |
"Am Anfang unserer Ehe war ich sehr
glücklich! Immer, wenn ich nach Hause kam,
bellte mein Hund,
und meine Frau brachte mir die Pantoffeln. Tja, heute, nach 30
Ehejahren, bringt
mir der Hund die Pantoffeln, und meine Frau ......" |
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Das gute Verhältnis zwischen
Mensch und Hund beruht nicht zuletzt darauf, daß Hunde
keine Menschenkenntnis
besitzen.
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![](/gif/65.GIF) |
Zwei Polizisten stehen im Zimmer
und schauen ihren Hund unter den Schwanz. Drauf hin
werden sie von
einem dritten angesprochen, was sie da machen. Beide antworten, dass
sie gerade an
einem Wohnblock vorbeikamen und hörten, wie gerufen wurde: "Da
kommt der Hund
mit den zwei Arschlöchern!" |
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Zwei Flöhe treffen sich an der
Strassenecke. Fragt der eine: "Was tun wir - springen
wir zu Fuß
oder nehmen wir uns einen Hund? |
![](/gif/60.gif) |
Ich habe meinen Hund so abgerichtet,
wenn Du ihm fünf Mark gibst, rennt er los und
kauft Dir Zigaretten.
Eine Stunde später beschwert sich der Nachbar: "Ich habe
Deinem Hund zehn
Mark gegeben - aber er ist immer noch nicht da." "Kein Wunder -
mit zehn Mark
geht er ins Kino!" |
![](/gif/61.gif) |
„Nanu", staunt
der Uhrmacher, „warum bringen sie denn Ihren Dackel zu mir?" - „Er
bleibt alle fünf
Minuten stehen."
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![](/gif/48.gif) |
„Es soll Hunde geben, die intelligenter
sind als ihr Herrchen", erzählt Hein. „Na klar,"
erwidert Fritz,
„so einen hast du auch." |
![](/gif/57.gif) |
Was gehört
zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine
Mettwurst,
eine Kiste Bier
und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muss doch die
Mettwurst essen. |
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Zwei Hunde gehen
durch die Wüste. Sagt der eine zum andern: "Wenn jetzt nicht bald
ein Baum kommt,
mache ich ins Fell." |
![](/gif/156.gif) |
Können Sie mir auch garantieren,
dass der Wachhund hier wirklich mutig ist? Natürlich
kann ich das.
Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte! |
![](/gif/100.gif) |
Ein Mann verkauft
seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und
sagt: "Ich habe
vergessen zu fragen, mag der Hund eigentlich Kinder?"
"Schon", antwortete
der alte Besitzer, "aber ich würde es trotzdem lieber mit
Hundefutter versuchen"! |
![](/gif/117.gif) |
Ein Ehepaar sitzt im Gasthof am Tisch
und speist.
Vor dem Tisch
sitzt der Hund der Gasthofbesitzer und schaut auf den Tisch und
sabbert.
Ruft der Mann:
"he, Wirt nimm mal deinen Hund hier weg, der lungert.
Ruft der Wirt:"
Nee. der lungert nicht, der wartet auf seinen Teller. |